Quisiera poder comenzar (o terminar, quizás, diciendo que te AMO, pero hoy ya no puedo aventurarme a decir algo de lo que no esté plenamente segura).
Para qué te diría, además, cosas en las que TU has dejado ya de creer... y tal vez yo también?
Para tí, sin embargo, todo resulte mucho menos complicado.
Porque así has venido pasando por el mundo tus veintitrés años de vida: Incrédulo de todo y de todos, bromista, risueño, despreocupado.
Acaso es mi culpa - me dirás tú - ser el hijo mimado de una familia que nunca supo negarme nada?
Nada te negaron es cierto... excepto: amor, ternura, calor de hogar. Sé que de eso te dieron muy poco.
Y aunque creo que nunca te atreverías a confesarlo, eso es lo que necesitas y lo que buscas con avidez.
NO, no te hago reproches. NO te los hice nunca.
Llueve intensamente mientras camino despacio, tal vez con la cabeza un poco baja, pues no voy a negar que el abatimiento me domina, y sé que en mi rostro hay un cierto aire hostil, frío, cauteloso.
Había pensado que ya nada podría causarme más daño. Sin embargo, el comtemplar y escuchar la lluvia me lastima. En un día así te conocí y creí - quizás sólo fué porque quise creerlo - que en tí podría encontrar cariño y comprensión. La lluvia, aquél día, me pareció romántica, pero hoy me cuesta trabajo soportarla.
Por qué a tanta gente le gusta la farsa y se aferra a ella en afán de cerrar los ojos para escapar a una realidad que es evidente?
Aquéllo comenzó como un juego y, de respente, se me volvió algo indispensable, vital que ganaba en intensidad y profundidad por días.
Nada fué fácil para mí, siempre he sido débil, aunque extrañamente paso por la vida aparentando fuerzas y valentía.
Quisiera que el olvido - el olvido total - pudiese venir a mí con sólo desearlo. Porque recordar me lastima y presiento que va a lastimarme más de ahora en adelante. Deseo restarle importancia a todo, parecerme en esto un poco a tí, pero no puedo lograrlo.
Trataré, si, de no llorar. Eso fué lo primero que me propuse no volver a llorar, pero estoy conciente de lo difícil que es detener las lágrimas mirando esta lluvia que me hace recordarte.
Me estremezco en mi asiento, cerca de donde estoy sentada, alguien ha puesto en el tocadisco una música que me atrae aún más recuerdos tuyos, y no quiero oírla.
Me parece que todo me es distante, que nada en el mundo me es familiar. Pero quizás lo único que me ha sido familiar durante todo este tiempo ha sido TÚ, y a tí no te veré más hoy, ni mañana, ni al día siguiente. Por qué sufro ahora?
" TODO LO QUE EMPIEZA TERMINA "
Me pregunto, Cuál será tu expresión cuando leas esta carta? Quizás te limites a encogerte de hombros, y sencillamente te digas: " ESTO TENÍA QUE OCURRIR ".
Quiero sentir que ya no sufro. Pero probablemente me esté haciendo ilusiones - ahora - ilusiones ahora- si hasta resulta irónico!.
Pero de pronto, a pesar de lo vencida que me siento se me ocurre que esto tal vez no sea el final del todo.
" ME ESTÁS LLEGANDO AL ALMA, CHIQUILLA, Y YA HACE MUCHO TIEMPO QUE ESTO NO ME OCURRÍA CON NADIE".
Por qué recuerdo ahora, con tanta claridad, esas palabras tuyas?. Llegar a tu alma, y quedarme en ella yo lo soñé mil veces, aunque no quería revelarlo.
Será posible que, a pesar de todo, lo haya logrado?.
La lluvia casí ha cesado, pero no del todo. Sin embargo, ya se advierte un cielo más sereno y despejado, con un azul un poco más intenso que el que tenía media hora antes.
La pesada masa de nubes grices comienza a desvanecerse, y, casí en contra de mi voluntad, casí en contra de mi dolor, me asalta la esperanza de que quizás, también para mi aguarden todavía atardeceres serenos y hermosos.
TÚ sabes adonde voy, sabes donde me encontraras...si quieres. EL DESTINO NUNCA PIERDE LA CAPACIDAD DE DEPARAR SORPRESAS.
Respiro hondo, procurando relajarme. Esbozo una sonrisa débil dirigida a mis compañeros...,pero sé íntimamente que también se la estoy dirigiendo a la vida, al porvenir y a tí...sé muy bien que todo va a ser difícil para mí.
Y la dificultad la acepto, pero no el pesimismo...Pero noto que las manos me tiemblan, y a pesar de ello, no disminuyo la firmeza de mis pasos.
Necesito descanso, cambio, aire y un poco - aunque sólo un poco de soledad... después, quizás volveré a soñar... y a vivir.
Gracias por todo. Te recodaré con afecto...
Autora: Yoly Fernández.
Todos los Derechos Reservados2009
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Comentarios sobre ésta Carta a un Desconocido:
15/03/2009 Yesenia dice:
Esta bien bellaaa esta carta de verdad que me dejo sin alientooo ... que rarooo que llore pero es que es muy profunda! muy bellaa me fascino! no tengo palabras es muy hermosaaa cada palabra, lo que dice! que buena escritora es tu mamá ya he llegado a darme cuenta que ya se a quien te pareces angel.....
15/03/2009 Adanelly dice:
Lo único que me atrevo a decir, es que es profundamente hermosa.! no puedo decir nada mas...
